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给孩子说了100遍都没用?这样做,说一遍就够了!  

2016-11-19 18:12:25|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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给孩子说了100遍都没用?这样做,说一遍就够了! - 波哥承接各种微信业务 - 泰谦堂醋蛋归元液




很奇怪,做了父母,人就会变得越来越唠叨。或许是因为每个孩子都是家长的心肝宝贝,父母潜意识里总是有着牵挂和担心。


女儿过马路时我总是会叮咛她要左看右看,看看有没有车;女儿爬高上低时我总是叮嘱她要注意安全、小心点;女儿跑着玩的时候我总是在后边喊慢点,别摔倒;女儿写作业时,我总是提醒头抬起来,坐端正.......


一天,我10岁的小侄女给我抱怨道:姑姑,你不知道,每天在爸爸妈妈的唠叨下,我真的很崩溃,我感觉得他们说的话都是重复来重复去,我一句都不想听。


我忽然意识到,大多数时候,自己跟女儿说的话也一样,就像背景噪音,其实并没什么用。


心理学上有个“超限效应”:如果外来刺激过多、过强或作用时间过久,就会使人感觉不耐烦,甚至产生心理逆反。


当家长对相同问题不断重复时,就是一种反复、单调的刺激,孩子慢慢就会关闭自己的耳朵,很多话就成为有听无进、充耳不闻。


意识到这点,我开始慢慢的调整方法,闭上嘴巴,行动起来,结果我很快发现女儿听的认真多了,并且我可以将唠叨、提醒和解释的时间节省下来,和孩子谈谈有趣的话题或者做一些有意义的事情。


(1)

在话要说出口之前让自己停顿一下


太多的叮咛和嘱咐其实是大人对孩子的不信任,而一直在不信任的氛围下长大的孩子更容易没有安全感和不自信。人只有生活在被信任的环境下,才能养成自动自发的习惯。

 

在话要说出口之前让自己停顿一下,就可以将不必要的话忍住不说出口。

 

拿过马路这件事来说,之前和孩子讲解过多次过马路的要领,并牵着她手做过多次。所以,当看她过马路有点担心又想叮嘱时,就先让自己停顿一下,把要说出的话咽下去,紧跟上她的脚步,如果有任何危险可以伸手拉住她来代替一遍遍的叮咛唠叨。


女儿从小喜欢爬上爬下,但我知道她是个小心的孩子,在她登高时,我也会停顿一下,咽下了以前“要小心,要扶好”这样一遍遍的叮咛,而是站在她的下面,放心地看着她,必要时再伸出手扶一把。


逐渐我发现,咽下不必要的话,给予孩子动作上的帮助比言语的嘱咐更有正向支持力。不唠叨,孩子的自信心和责任感反而更强,更有成就感、也更自在的完成自己的事情。


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(2)

做好引导,给孩子点时间改正


有时孩子的一些问题确实会让人很头痛,例如吃饭慢、不收玩具、做事拖拉等,不管怎么说,孩子就是不改,说教也很快就变成了一种唠叨,而孩子把大人的话都当成“耳边风”依然我行我素。


女儿写字时,有一段时间坐姿老是不端正,我对她说教多次甚至有时发火,依然改不了。


有一次就这个问题跟她恳谈后,她对我说:“妈妈,我知道要坐直,但有时候会忘记,我会慢慢改,你要等我。”


她的话提醒了我,饭要一口一口的吃,孩子纠正错误也需要时间,指望孩子一天之内改掉一个甚至几个坏习惯是绝无可能的,家长要做的是找到有效的办法,引导她改正错误,而不是一遍遍无用的唠叨。


于是我在她面前的台灯上贴了张纸条“坐端正又漂亮又不会近视”。


慢慢的我发现,虽然她偶尔还是会忘记,但不需要我再喋喋不休,只要她看到这个纸条就会很清楚地知道要坐直。


当一件事说了几遍起不了作用时,就要学会闭上嘴巴,观察孩子行为,改善自己的引领方式,剩下的就是给孩子改正的时间。


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(3)

言出必行


作为家长要做到言出必行,并将自己的决定贯彻始终。


许多孩子写作业都有拖拉的毛病,总是要等到快睡觉时才开始做作业,而按照学校的要求,家长每天都得对孩子的作业检查和签字。这样的后果就是,家长、孩子都得晚睡,作业质量也不高。


女儿曾有一段时间也有这样的问题。后来,我与女儿约定,回家后先完成作业,每晚7点到9点,我随时愿意帮助她解决作业中的问题,检查和签字,但是过了这个时间,我不管了。

 

第一次,她9点多点让我给她签字。我微笑着说“我知道你需要我检查和签字,但是这个事情在7点到9点之间我才能做,这次你只能靠自己了。”


她哭着说,没有家长签字,明天老师会批评我的。我告诉她,那你下次必须得9点前写完了。


当时,我看着她哭得稀里哗啦又很无助的样子,也觉得会不会对不起孩子,或者是不是要给孩子一次机会?以往我会说“我都告诉你了啊,这是最后一次啊”,一通说教后,再给她一次机会。但,这次我坚持了自己的诺言。


虽然当时她很难过,但是这会让孩子明白父母说话是算数的,现在她也确实改掉了写作业拖拉的毛病,每天在9点前都会把作业完成,而且也学会了安排自己的时间。


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(4)

改变自己的说话方式


还存在一种情况,有的家长似乎特别民主。有些事明明是需要孩子必须做的,却用征询的口气来问孩子:“你要不要来吃饭?”“是不是该睡觉了?”“你自己整理你的房间行不行?”此时孩子的答案统统都是:不,不,不!于是引起了唠叨和争辩。


其实为了避免这个问题,对孩子必须要做的事,家长应当用明确的语言:“吃饭时间到了,洗手吃饭吧。”“游戏时间马上要结束了,收拾一下,5分钟后我们回家”等等。


明确而具体的语言,让孩子不会挑战父母的决定,让孩子知道事情本来就应该这样,并不是每一件事都需要争辩或讨论。


有些家长批评孩子时,东拉西扯,把对孩子各方面的不满一并发泄出来,“叫你这么多遍都不起床,你这孩子就是懒。吃饭也懒,干什么都懒。”孩子会觉得:反正我也不可能全改了,改一个你也会唠叨别的,索性你说个够吧。所以家长最好面对当下问题,就事论事,用尽可能简明的话语表达你的希望。


美国杰出的心理学家简.尼尔森说“如果父母能够少说多行动,与孩子之间75%的问题很可能都会消失”。


少说多做,想好再说,把用来唠叨,叮咛,争辩的时间节约下来,和孩子谈谈有趣的话题或者做一些有意义的事情,不仅能让你的话更加有效,还能收获良好的亲子关系,何乐而不为呢?


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